Fun Fact: Pesadillas de Tinder


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Estimado miembro del comité para el Premio Peabody:

 

Lo que empezó como un inocente juego entre amigos por encontrar lo más obscuro de Tinder y como un esfuerzo para contestar la pregunta “y tú pa cuándo?” de todas mis tías; rápidamente se convirtió en un fuerte contendiente para el Premio de Investigación en Redes Sociales para Ligar en Internet (categoría que aun no existe formalmente, pero nuevamente los invito a reconsiderar).

El resultado ciertamente es triste y desolador, pero también puede ser considerado como un archivo histórico que constate el porque mujeres como yo, fuimos incapaces de relacionarnos con otros seres humanos y preferimos vivir en cavernas, alimentándonos de chocorroles y animales atropellados.

Espero este testimonio sobre mis meses en Tinder cree consciencia en mujeres y hombres sobre sus horribles tendencias de asociación y vislumbre una luz al final del túnel en el futuro de la sociedad.

Me quiero dirigir a las mujeres que como yo, albergaban la esperanza de conocer a un hombre honesto, sensible, viril, trabajador, guapo y que entienda los ciclos hormonales del genero femenino medianamente decente. En las elocuentes palabras de Facundo: no encontrarán una relación seria y estable en Tinder.

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Ahora, a todos los hombres que voluntaria o involuntariamente participaron en este experimento social, una pregunta: ¿ES EN SERIO? Entiendo que en menos de cincuenta años pasamos de fingir galanteria y regalar rosas a “ser uno mismo”; pero me imagino que la idea detrás de todas estas estrategias, hay un claro intento de ligar y acostarse con alguien que no sea su prima lejana.

Por favor tomen esta serie de consejos como un servicio a la comunidad gratuito y una clara llamada de atención. Y a algunos de ustedes, también les debo una disculpa en nombre de LA VIDA. Claramente les hemos fallado como sociedad y se necesitaran años de terapia para resarcir el daño que les hemos causado.

Así que a continuación, una lista sobre los NOs y los DIOS MIO POR FAVOR NOs sobre sus estrategias de marketing en Tinder:

1) Pistolas: Como si contactar a un completo desconocido no fuera un factor importante de riesgo. Por suerte Gustavo, ademas de ser escolta de corazón, es inteligente de nacimiento!

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 2) Fotos con coches: Es evidente que muchos de esos autos sólo estaban estacionados en la calle cuando decidieron tomarse una foto con ellos. Por suerte para Vincent, esto puede resultar cómico en un futuro.

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3) Fotos con lentes y gorra: ¿Saben quiénes usan gorras y lentes obscuros? Los asaltantes que aparecen en las fotos de Se Busca pegadas en las ventanillas del banco. La idea de esta aplicación es crear algo de confianza en un desconocido para eventualmente sostener desde una plática hasta prácticas sexuales muy cuestionables. Y créanme, las fotos en las que podrían en el mejor de los casos, estar en un programa de protección a testigos no gritan ¡Confía en mi y veámonos en un Sanborns!

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4) Selfies manejando: Ya que estamos en esas, déjenme compartirles un secreto. Ninguna mujer se ha sentido/sentirá excitada por ver a un hombre con un cinturón de seguridad en lo que bien podría ser la escena previa a un choque automovilístico. Yisus, solo pídanle a un amigo que les tome una foto decente.

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5) Gente Creepy: Esta categoría es tan grande que hay casos de estudios muy particulares. Como los que solo no dejan descansar en paz a Heath Ledger. No es suficiente con ser el único que se sigue disfrazando de el Guason en Halloween. Ah no, hay que poner una foto en Tinder demostrando que no superan la película de Batman.

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Ni siquiera se de que va esta categoría. Pero lo que sea, eso claramente explicaría porque Jerry sigue soltero.

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Jose, quien además de ser un hombre bueno, se identifica con Hannibal Lecter.

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Mario, quien además de buscar MUCHA compañía, también gusta platicar de política.

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Angel, quien podría o no ser el hijo hipotético de Marilyn Manson y Michael Stipe.

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Ocho, quien esta a una preocupante distancia de 8 kilómetros de mi casa.

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No sé…, ¿te amo?

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O el Mago Mich, quien además de tener una trenza, le gusta andar en moto. Lo cual me lleva a mi siguiente punto.

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6) Motos: ¿Cual es la fascinación? La idea es gustarle a chavas, no ser parte del casting del remake Nacidos para Perder. Baidewei, Carlos está vendiendo su moto.

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7) Policías: Entiendo que todos merecemos encontrar el amor, pero ¿no sería mejor  salvar vidas y procurar la justicia en vez de tomarse fotos para el Tinder?

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8) Gente que no le sabe a eso de poner sus preferencias de género.

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9) El borracho orgulloso: A todos nos gusta una copita de jerez en Navidad, pero a todos se nos quitan las ganas de tomar una gota más de alcohol con escuchar el termino “conbeber”. Gracias, por cierto!

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10) Aunque por otro lado, que más quiere una: Yoga, Crossfit y el éxito de Seal de 1994, Kiss From a Rose.

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Post original en nuestro blog amigo:

 www.mondocassette.com 

Comentarios
Janet Aguilar
A los veinte quería ser detective y periodista de nota roja. Me metí a unas clases y al final del semestre, el profesor me dijo que no podía acompañarlos al examen final porque llamaba mucho la atención. Una forma sutil de decir que mi altura y boobs podían hacer que mataran a toda mi clase. A partir de eso, hice las dos cosas que podía hacer con lo que me dio la vida: modelar y escribir cosas que no fueran nota roja.
Diez años después, soy un personaje de reparto de una novela de Salinger. Me gusta fumar cuando salgo de bañarme y guardar mis cigarros en las bolsas de mi bata. Y estoy convencida que Paul McCartney es mi papá.
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A los veinte quería ser detective y periodista de nota roja. Me metí a unas clases y al final del semestre, el profesor me dijo que no podía acompañarlos al examen final porque llamaba mucho la atención. Una forma sutil de decir que mi altura y boobs podían hacer que mataran a toda mi clase. A partir de eso, hice las dos cosas que podía hacer con lo que me dio la vida: modelar y escribir cosas que no fueran nota roja. Diez años después, soy un personaje de reparto de una novela de Salinger. Me gusta fumar cuando salgo de bañarme y guardar mis cigarros en las bolsas de mi bata. Y estoy convencida que Paul McCartney es mi papá.

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