Le llaman deal breakers.


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No hay una palabra en español que traduzca fielmente lo que deal breaker quiere decir. Aquí va una lista, sin orden en particular de lo que para algunas mujeres, (gracias por contestar la encuesta, bellas) es un “no podría ir en serio con contigo si cumples con alguna de estas características”:

1. Si no sabes tratar a un mesero, será mejor que evites invitarme a cenar antes de que huya corriendo con todas mis fuerzas.

2. Que hables pestes de tu ex novia, amante, concubina o que hables de ella en general. Lo que pasó está en pasado, a nadie aquí le importa.

3. Si no tienes sentido del humor o al menos lo intentes, pasarás al corral de la friendzone en ipso facto.

4. Pretender ser un sabelotodo, qué flojera. No es necesario que me cuentes que sabes todo sobre historia de la humanidad y de repostería y de apicultura y de los Premios TVyNovelas.

5. Que tengas más de 30, vivas con tus padres y que tu madre, te lave y doble tu ropa. ¡Ah! Y te haga tu lunch.

6. Que no sepas tratar a un animal. Alguna vez  salí con un tipo que trataba al gato de 2 meses de su hermana como si fuera un peluche, le ponía clips en las orejas y lo aventaba para mostrarme que “los gatos caen de pie”. Imbécil.

7. Si Ringo es tu Beatle favorito… adiós.

8. Eso de navegar con bandera de “odio el drama” pero pases 24/7 haciendo drama por todo.

9. Que no sepas cómo vestirte para un evento social, llámese boda, bautizo o funeral.

10. Que no tengas metas en la vida y pienses que la palabra “aspiración” es algo referente a alguna droga.

11. Que seas un atascado con las drogas y lo celebres como si fuera lo mejor que te ha pasado en la vida.

12. Que tengas mala ortografía. Prefiero mil veces que el autocorrector ponga cosas sin sentido a que me sangren los ojos porque no sabes acentuar o usar signos ortográficos.

13. Que hagas burla sobre las creencias de alguien y te sientas superior solo por no compartirlas.

14. Que no hables otro idioma aparte del nativo. Perdón, no puedo.

15. Que no te guste viajar y el único pretexto sea: ¿Para qué? ¡Qué hueeeva! ¿Sacar VISA? ¡Jamás! ¡Malditos Yankees! ¿Pasaporte? ¡Para ir a Acapulco no lo necesito!

16. Pásate un peine y usa ropa limpia, lo hippie apestoso ya pasó de moda.

17. Que no  puedas compartir tu libro favorito porque… “me gusta ver más ver la tele que leer.” Está chingón hablar de Dexter y de Family Guy pero… come on!

18. Que seas super fan de AMLO y un clavado en la ideología de la “izquierda mexicana”. No necesito que me recuerden lo mal que está todo y que el viejito pudo habernos salvado. O que no te guste hablar de política porque “qué flojera” o “no me interesa”.

19. Que te la pases diciendo “qué onda, ¿cuándo nos vemos?” pero realmente nunca hagas nada al respecto. No digan las cosas por decir, es muy chocante y los hace ver muy mal.

20. De todo te quejas pero no haces nada para cambiar las cosas. Negatividad aquí, pesimismo allá. No necesito eso en mi vida. Pásele a la siguiente ventanilla.

Querido amigo, hombre, inteligente y sensual, si estás leyendo esto y te identificas con dos o más puntos, tienes qué saber que habemos mujeres en el mundo a las que no se nos antojaría tener algo serio contigo. Fin.

Comentarios
Lol Béh Vargas
No soy buena para las biografías.

Me gustan los chistes crueles, los tacos al pastor y dormir con mi perra de 43 kilos cuando hace frío.
Lol Béh Vargas

No soy buena para las biografías. Me gustan los chistes crueles, los tacos al pastor y dormir con mi perra de 43 kilos cuando hace frío.

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