Tienes el atractivo sexual de…


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¿Del resumen de la Bolsa de Valores al cierre de un viernes? ¿Del tráfico en quincena? ¿De un arenero sin limpiar? ¿Del reporte del clima?

¿Cómo evaluar nuestro propio sexappeal? ¿Cómo crear un método medianamente confiable de evaluación para protegernos de los acostones por emergencia? (Sí, por muy necesitadas de sexo que estemos, hay acostones que deben evitarse, por mera honorabilidad).

La pregunta surge tras leer un magistral tuit del señor Miguel Chendo:

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Miren, me he enamorado (no enculado; no: “siento mariposas que no sé si son agruras”; no: “he pasado 6 meses sin sexo y creo que tú, hombre en mi cama, eres dios”) tres veces en mi vida. Tres. Y de los tres hombres de los que me he enamorado, les puedo contar exactamente qué palabra o frase* fue la que hizo que les dedicara más de 5 minutos en la conversación. Salve aclarar que a dos, los conocí en línea (la ortografía, evidentemente me importa).

Tengo un amigo que siempre anda ligando en Tinder; su método de selección incluye filtros obvios y estereotipados para muchos, pero en mi opinión válidos: buen escote no mata mala carita; fotos con tus hijos, no (ni que fuera a salir con ellos); fotos en grupo, adiós; y agrega este fulminante filtraje en el post-match: “pero si en la primer semana de chat no me has escrito una guarrada, adiós”.

tinder

Tengo dos semanas platicando con dos hombres que hasta ahora, me parecen entretenidos. Con uno de ellos empecé de series y ahora hablamos de helado. Con el otro, empezamos hablando de comida y ahora hablamos de series.

No estoy en esa etapa de la vida en que entro a Tinder a ver si encuentro a alguien con buena ortografía cuyas fotos y descripción medio dejen sugerir que, irnos juntos a la cama, no será un desperdicio de tiempo. Estoy en esa etapa en que quiero tener gente en WA con quien escribirme cuando un tema en particular me lo recuerda.

No soy buena para el sexo casual, el “vamos a vernos para fingir que me interesas y así convencerme que no me estoy tirando a un extraño”. Lo intenté y me salió mal.

No me avergüenza -ni creo que sea motivo de tal emoción, aclarar que quieres sexo o que no lo quieres. Hablar abiertamente del tema y tomarlo como cualquier otro asunto en la vida.

No soy buena saliendo. No me refiero al dating, me refiero al acto sencillo de agarrar las llaves de mi casa, abrir la puerta y caminar por el pasillo rumbo a la calle. No me gusta, amo mi casa, llevo años construyendo para que sea el refugio que se supone deba ser. Amo estar en ella, trabajar dentro de ella y en ella. La compañía dentro de mi casa está compuesta de mis gatos, mis perros, mi nana, pero sobre todo de una ventana al exterior donde hay gente maravillosa que hace muy difícil que lo nuevo, lo “por conocer” resulte emocionante de experimentar.

Tomándolo así, acostarme con alguien que en la primera cita habla del clima, resulta repulsivo, cuando menos.

– Qué frío hace, ¿verdad? En la mañana no hacía, pero ahora sí. Es que el tiempo está loco, ya no sabe uno qué ponerse, es horrible andar cargando el paraguas y no usarlo…

Sexy as hell… NOT.

La química sexual comienza en las orejas. Si no tienes nada con qué hipnotizar y ser hipnotizado, puede que tengas sexo, pero de muy baja calidad. Y uno no coge por emergencia. Coge por convicción.

NOTA: Me informan mis fans (es decir, mi comadre), que esto daba para más, que por qué tan cortito, que lo quiere más grueso, más robusto (ejem, ejem). Entonces, esperen la segunda parte. Pronto.

* 1. Maniqueísmo, ¿qué es? 2. Voy para allá. 3. Entonces, ¿mejor dejo que te concentres? Esas fueron, por si se estaban preguntando.

Comentarios
Maríaisabel Mota
Content Creator. Vivo en eterno Social (Media) Rehab. Creo en la Revolución Fiscal. Surfeo el caos. Investigo usando @ComamosPalabras. Estoy escribiendo @ElDepreBook
MariaisabelMota

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